Histoires drôles
 

 
Vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un de votre âge et de vous dire que vous ne pouvez pas paraître aussi vieux ? 
 
En attendant mon tour dans le cabinet du dentiste, j'ai remarqué son diplôme, accroché au mur, où on pouvait lire son nom.
Soudain, je me suis souvenu d'un grand jeune homme du même nom qui était dans ma classe il y a 30 ans. Mais à le regarder, je ne pouvais pas imaginer un instant que ce fut lui. Ce vieillard aux cheveux gris et au visage ressemblant au grand canyon ne pouvait avoir été mon copain de classe.
Après qu'il eut fini d'examiner mes dents, je lui ai demandé si il avait été à la même école que moi. "Oui" a-t-il répondu.
"En quelle année avez-vous eu votre diplôme ? " lui demandais-je.
"1971" dit-il. "Pourquoi ? ". 
"Vous étiez dans ma classe ! ".
Il m'a regardé attentivement, et là ce salaud m'a demandé :   
" Vous donniez quel cours ? ".
 
 
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Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme. En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et est très en faveur de cette idée. L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père n'a jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%.
Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.
Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%. La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur.
Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où…  ils découvrent le facteur mort sur le balcon !
 
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Histoire de blonde…
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars... "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?"
La blonde répond : "A quel autre endroit de New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
Et toc ! On dit souvent que les blondes sont des c...
Faut pas croire… puisqu' il y a encore plus c...
 
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Mélanie part sans son fiancé en vacances aux Caraïbes.  À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un Noir très costaud... et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Yé peux pas lé dire !
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et Mélanie pose toujours la même question... et elle obtient toujours la même réponse " Yé peut pas lé dire ! "
Puis arrive le dernier soir...
- Écoute, c'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain ! Dis moi maintenant, comment tu t'appelles ?
- Yé peut pas, tou vas té moquer dé moi.
- Mais non, il n'y a pas de raison...
- Ben, yé m'appelle Neige, dit le noir.
Elle éclate d'un fou rire incontrôlable.
- Tu vois bien qué tou té foutrais dé ma yeule !
- Mais non, mais non, c'est que ... c'est mon fiancé ! Il ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25cm de neige tous les jours aux Caraïbes.
 
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C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Trouville-Les-Oies. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :"Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEACK ?"